Contributeurs

samedi, mars 13, 2010

Cum s-au căcat congolezii peste România şi cum ne-a promis Boc că va da o Ordonaţă de Urgenţă în acest sens

   Sunt din neam de congolezi. Neam de neamul meu a fost congolez. Tata a fost negru din Congo (ştiţi, v-am povestit de afacerea lui cu bananele şi ananasul şi cu aprozarul unde vindea Pendiuc când era mic, până s-a făcut şmecher şi a început să ne dea să mâncăm lalele), la fel şi tac-su lu’ tata, la fel şi eu. Mama a fost o doamnă, ce pula ei, dar neamul lu’ tata se trage din sclavii de pe plantaţie, aşa că, partea Y a cromozomilor mei e de origine sănătoasă. (pentru informaţii suplimentare privind arborele meu genealogic, consultaţii comentariile!)
   Eu ţin la moştenirea mea sclavagistă. În semn de recunoştinţă, mi-am atârnat de coaie două cătuşe, pe care mi le-am cumpărat de la un sexi-shop. Am luat cu un număr mai mare, ca să nu mă străngă. Când mi se umflă, cătuşele sunt tocmai bune şi stau pe coaiele mele de zici că au fost special fabricate pentru ele.
   Suntem mulţi congolezi în Piteşti. De toate culorile: şi albi, şi negri, şi galbeni, şi roşii... Înainte, eram şi verzi, dar ăia au plecat pe Marte după ce a pierdut Geoană alegerile. O să plec şi eu, dar nu acum. Nu, bă, fraierilor, nu pe Marte, o să plec în Africa, dar mai stau până îl da afară pe Geoană de la Senat şi moare Iliescu. Cu Geoană, treaba e sigură. Iliescu cred că mai trăieşte o sută cincizeci de ani, aşa că nu mă grăbesc. Până atunci, intră şi ţara mea în Uniunea Europeană, iar eu o să renunţ la cătuşe şi o să mă declar primul negru european liber.
   În ţara mea se vorbeşte limba franceză, dar aia e pentru oameni culţi. Acasă la noi, vorbim lingala. Şi când ne întâlnim pe stradă, tot lingala vorbim. Şi când ne futem, tot în lingala. Aşa că eu am iniţiat un proiect cu finanţare europeană prin care susţin introducerea limbii lingala ca limbă oficială în România. Am făcut, împreună cu prietenii mei congolezi, nişte cercetări arheologice, în urma cărora am descoperit vechi aşezăminte congoleze pe locul actualei Sarmisegetuza, când ne-am dus să vizităm cetatea, acum vreo trei ani, unde ne-a apucat o căcare mare, cu care am acoperit locul vechiilor vestigii. În urma analizelor de laborator, specialiştii în căcat din România au ajuns la concluzia că, într-adevăr, căcatul era de origine congoleză, motiv pentru care s-a tras concluzia că Adam şi Eva au fost congolezi, la fel ca şi mine, născuţi în vechea Dacie, care de atunci a rămas de căcat. Un profesor de istorie de la noi din Piteşti şi-a dat şi teza de doctorat pe tema asta, în urma căreia el a primit un mare premiu de căcat de care e foarte mândru.
   Deci, ţara asta de căcat nu e nici a voastră, nici a părinţilor voştri, nici a bunicilor voştri ramoliţi, nici a străbunicilor voştri, care oricum au murit. E a noastră, a congolezilor de pe plantaţie. Şi aşa va fi în vecii vecilor, să moară mie ce-am mai sfânt!
   Aşa că m-am dus cu documentaţia pusă la punct la guvernul de căcat al României, iar primul ministru, care se crede cel mai de căcat om al ţării (dar cine sunt eu să-l contrazic pe domnul Boc?) a promis că va da o ordonanţă de urgenţă pentru adoptarea proiectului meu, nu de alta, dar vrea să le facă în ciudă ungurilor, care ar vrea să se vorbească maghiara şi în judeţele Tulcea şi Brăila, dar nu o să se vorbească pentru că s-a revărsat Dunărea şi cele două unguroaice care se întorceau de la turci s-au înecat pentru că erau proaste şi nu ştiau să înnoate.
   Aşa că, românilor, nu fiţi de căcat şi puneţi mâna de învăţaţi lingala!



3 commentaires:

giuliaszavo a dit…

noroc ca pot sa râd în voie la ora asta din noapte. Nu deranjez pe nimeni. Daca mai stai în România pâna moare Iliescu... ajung si eu pe acasa... cam ramolita si ... dar asta e, poate învat lingala , ca franceza e prea selecta...
pentru încatusati ca noi...

Geocer a dit…

Pai parca ziceai ca bunicul tau a venit la Pitesti, nu tatal ! Vezi ca incepi sa-i incurci.

papabembe a dit…

treaba e un pic mai complicată, George.
la noi arborele genealogic e un pic mai sucit din cauza solului şi a umiditităţii.
deci, bunicu' l-a făcut pe tata. apoi tata a cunoscut-o pe mama, după care bunicu' m-a făcut pe mine. deci, bunicul e tata.
cu pendiuc nu ştiu prea bine cum stă treaba. pe ăsta cine l-a făcut primar?

Enregistrer un commentaire

Membres

Une erreur est survenue dans ce gadget