Contributeurs

lundi, mars 15, 2010

De ziua Naţională a Maghiarilor de pretutindeni, preoţii ortodocşi români au primit dezlegare să-i sodomizeze

E 15 Martie. Afară bate vântul şi e luni. Traversez strada, grăbit să ajung pe trotuarul celălalt. În spatele meu, o bătrânică încearcă să facă acelaşi lucru. Autobuzul care venea din partea dreaptă este de acord cu mine, dar nu şi cu ea. Pe trotuarul celălalt, aceeaşi zi de luni, doar că soarele pare să strălucească ceva mai tare. În rest, acelaşi vânt, care acum împrăştie creierii bătrânei lovită de autobuz şi de cei optzeci de călători, supăraţi că le-a întrerupt călătoria pentru care apucaseră să plătească bilet. Un student pakistanez, supărat că FC Argeş a mâncat bătaie, a aruncat autobuzul în aer, care a lovit mortal un cârd de ciori, venite să se cace deasupra Prefecturii. Cu acest prilej, domnul subprefect a ordonat înlocuirea temporară a drapelului naţional cu drapelul Republicii Democrate Congo, eveniment care s-a bucurat de un viu entuziasm în rândul Mişcării de Extremă Dreapta, Noua Românie. La sediul Patriarhiei române din Mogadiscio, acelaşi Exagerat de Fericitul Calindic a întrunit Comitetul pentru Situaţii de Urgenţă, dar, întrucât nu a venit nimeni, a băut tot vinul de împărtăşanie, pe care apoi l-a înlocuit cu pişat de măgar (traducerea din limba franceză a expresiei „pis d’âne”, care desemnează un vin de slabă calitate) de aceeaşi culoare. După aceaa, s-a închis în altar, unde şi-a pus un cântec cu Irina Loghin şi Fuego la i-Podu-ul pe care îl ţinea ascuns sub patrafirul de culoare portocalie. (Aceasta nu este nici o aluzie la partidul din care face parte, ci are mai mult o valoare afectivă, fiind o donaţie din partea unui grup de cinci lucrătoare de la ADP, care, la ultima spovadă, au apreciat în mod pozitiv calitatea i-Pod-ului din dotarea Fericitului). La al trei sute optzecişaselea replay al cântecului, uşa bisericii se deschide brusc şi altarul este invadat de un grup de pensionari nemulţumiţi de măsurile guvernului Boc, aflat în exil în Somalia, unde nu se bucura de nici o simpatie. Pensionarii de sex masculin cereau aceleaşi drepturi ca pensionarii de sex feminin, iar aceştia din urmă cereau dreptul de a deveni transsexuali. După ce şi-a aprins o ţigară, Calindic le-a promis pensionarilor că, dacă se înscriu în partid, va încerca să le rezolve problema. Apoi, liderul pensionarilor i-a cerut o ţigară, după care a spus: „hai, bă, dracului acasă, că avem treabă!” Într-adevăr, grupul de pensionari era aşteptat la coana preoteasa acasă, ca să îi culeagă bananele pentru ţuică. (Calindic nu apuca niciodată să guste din ţuica de banane, întrucât, în timpul degustărilor, nevasta-sa nu se putea niciodată decide dacă ţuica era sau nu suficient de tare). Nici nu apucară pensionarii să plece bine, că uşa bisericii se deschise din nou, şi un grup de etnci maghiari iredentişti tulbură liniştea Exagerat de Fericitului, care era tot timpul tulburat de la ţigările pe care le fuma. Aceştia veniseră cu un rinocer la proţap, pe care vroiau să-l împartă cu preotul. Vâzându-i nedumerirea preotului zugrăvită cu grafitty pe faţă, unul dintre maghiari a spus că rinocerul era sănătos atunci când l-au vânat, dar că starea lui de sănătate s-a alterat pe parcurs, aşa că a trebuit să îl sacrifice, chiar dacă erau în Postul Mare al Paştelui. Preotul a făcut o rugăciune de dezlegare şi a întins masa pliantă în mijlocul bisericii, nu înainte de a scoate din sacristie un vin păstrat pentru evenimente deosebite. „ Ia spuneţi, mă, băieţi, ce e cu voi aici?”, începu Calindic, care acum părea în culmea Fericirii, motiv pentru care unul dintre maghiari opină că tocmai a avut un orgasm de natură divină, dat fiind faptul că înaintea de sosirea acestora, preotul părea a fi singur. „ Exagerat de Fericitule, noi suntem un grup de cincizeci de gemeni de etnie maghiară şi astăzi este ziua nostră. Aşa că ne-am gândit să aducem şi noi o mică jertfă de prinos, că să avem pe lumea ailaltă, iar tu, Prea Fericite să ai pe lumea asta.” „ Înţelept ai gândit. Dar cum de a născut mama voastră cincizeci de genmeni?” „ Ca să fim cinstiţi cu Prea Cinstita Ta Faţă zugrăvită cu grafitty, nici ea nu ştie, întrucât era moartă de beată, aşa că noi ne-am născut orfani. Am crescut într-un leagăn de copii, unde am avut parte de tratamente discriminatorii. Aşa că ne-am jurat unul altuia că, atunci când vom creşte mari, vom fi iredentişti peste tot pe unde ne-o arunca soarta şi ne-or purta paşii.” Calindic îşi mai aprinse o ţigară, îndemnându-i pe gemenii maghiari să mai ia o bucată din rinocerul împrăştiat pe masă. Văzând pofta cu care cei cincezeci de gemeni se ospătau, preotul slobozi un „fir-aţi ai dracului de unguri”, pe care aceştia îl luară ca semn de bunăvoinţă, pentru că oricum nu înţelegeau nici o boabă în româneşte. Deasupra Prefecturii, parul în care stătea înfipt drapelul ţării mele părea un falus fericit. Am luat asta ca pe un semn că undeva, într-o biserică românească din Mogadiscio, un preot tocmai se pişase în potir. Acum stătea privind icoana cu Pruncul Isus, aşteptând că acesta să devină bărbat în toată firea, capabil să facă o minune prin care să-i schimbe pişatul în vin.

10 commentaires:

Felix a dit…

Am fuckut ce-am fuckut si om ajuns la Cur-tea Extra-ordinar de Fericitului fekete [pardon], ne-om zisz ca daka aduce Osama... Osana... jert..fa, nu ne-or mai prigoni Boc si Funar - koszonom! - si ne-om putea infrati, in-frati, cu tiganii mancat'as cornu' tau de rinocer, ca sa fim mai multi peste Rumani sa facem Magyarország mare. Asa grait-a li'de'Rul bozgorilor catre EFC cand vazu ca inalta toiagul sa-i loveasca dupa [bine?]cuvantarea "fou, tous les moments courrent de bozgori invadatori, cu Atilla al vostru cu tot"! In vremea asta, cornul de rinocer ramanand in gatul amantului lui Calindic - ala pe care il scosese in portbagaj din manastire cu cativa anu in urma -, care aparuse pentru ca a mirosit a "carne de ungur" si oricat de liber in cu-jet era, nu putea sa-i sufere, amantul cu Calindic se uitau unul la altul cu mirare si fiecare se intreba "si acum, care din noi o face pe activul?". Incepura sa se dueleze, unul cu cornul - fara laptele - unul cu iPod-ul de la Maracineni refacut de Bechtel, in timp ce ungurimea scanda "baszd baszd!". In fine, prefectul a coborat in bezna drapelul congolez deja acoperit cu rahat de cioara, Basescu si-a anuntat vizita neoficiala la Cur-tea de Arges si Cernica, pentru ca acolo era grosul tehnicii de supravegehre inaintea plecarii Exageratului, Emil Constantinescu si-a cerut inapoi cetatenia moldoveana si Iliescu pe cea rusa caci, de atata iarna, ii era dor de Frundze si, cu totii, intr-o betie neintalnita pana atunci, si-au urat "gutu-te-n nacht" si au plecat la cul-care pe unde a apucat.

papabembe a dit…

dragi cititori, nu luaţi în seamă ce a scris antecomentatorul meu. e diversiune iredentistă.

VanGhelie a dit…

deci sunteti mai multi

giuliaszavo a dit…

Daca te refereai la mine , nu-ti faci griji. Sunt deja o bozgoaroaica vaccinata împotriva prostiei xenofobe. Poate pentru ca am un fiu descendent de ambii. De la Atilla si de la Decebal, ca de Traian nimeni nu a zis pâna astazi, "fou, tous les moments courrent de romani invadatori¨, ca aceia o fost buni... de prasila si si-au adus aportul de spermatozoizi la formarea natiei.

Poti publica sau nu, me da igual!
Hai ca nici nu m-am gândit ce zi importanta astazi: Ziua maghiarimii de pretutindeni. Ce bine ca nu-s acasa, ca sa nu ma simt straina ... în tara mea!!! Pfui!

Anonyme a dit…

@felix. da
@giuliaszavo. remus nu exista, e o copie made in china a plasmuirii mintii lui posedate.
simf

Geocer a dit…

Simf, Remus exista. Papabembe nu exista ! Sau e invers? Ca am inceput si eu s-o iau razna !

Anonyme a dit…

cum ar zice gugal transleit pentru unele natii romane ce nu stiu limba de stat:
"giuliaszavo a dit ...

Ha úgy érted meg, ne aggódj. Bozgoaroaica már az idegengyűlölet elleni védőoltást butaság. Talán azért, mert egy leszármazottja is. Atilla-tól és a Decebal Traian hivatkozva állította, hogy senki a mai napig "fou, tous les pillanatok a római hódítók courrent ¨, mivel ezek voltak jó ... tenyésztési és hozzájárultak a spermiumok képződése nemzetet.

Közzé tehet, vagy nem, me da igual!
Nem hagyom, hogy mit gondolok fontos nap ma: Day magyarok mindenhol. Mi jó, hogy nem vagyok otthon, nem érzem a külföldi ... az én országomban! Ugyan!"
multumesc, giuliaaaaaaa

elful cinic

simf a dit…

@Geocer, Remus e Papabembe. Sau invers.

Geocer a dit…

Remus nu poate fi Papabembe, de vreme ce Papabembe nu exista. Si daca nici Remus nu exista, atunci toate aiurelile astea sunt scrise de prietenul sau Felix, nu?

papabembe a dit…

da

Enregistrer un commentaire

Membres

Une erreur est survenue dans ce gadget