Contributeurs

dimanche, mars 14, 2010

Vine primăvara? Neh, vine Sfârşitul Lumii!


   E duminică. Vreme cu soare, cucul s-a sculat de cu zori, bucuros că păsărica de lângă el îi face ochi dulci. Ceva mai încolo, o specialistă în probleme nutriţioniste strâmbă din nas, zicând că ochii cucului prezintă semne de hiperglicemie. Privesc la acest spectacol matinal şi mă doare la cuc de doamna specialistă. Şi cum să nu te doară, atunci când vezi ditamai păsărica, veselă şi cântătoare?
   La Filiala Uniunii Scriitorilor e forfotă mare. Nici toate păsăricile din lume par că nu pot linişti agitaţia iscată. Motivul e unul cât se poate de serios. Pe ordinea de zi a fost introdusă dezbaterea „ De ce, pula mea, nu a vrut Băsescu să accepte propunerea Academiei Oamenilor de Ştiinţă, care l-a vrut membru de onoare, dar el nu a vrut?” Au loc polemici, se fac supoziţii, unuia i se face rău şi i se bagă un supozitor, altuia i se trasează ca sarcină să-i scoată supozitorul din cur, că nu era supozitor, ci pixul cu care contabilul deconta notele de plată făcute la cârciumă, o poetă spune că ea s-a săturat şi că o să-şi bage pula în toţi. Se face linişte.
   Intră domnul Director al revistei la care poeta a scris un poem în alfabetul morse, text care era să atragă închiderea revistei pe motiv că a publicat mesaje cu tentă subversivă. Poeta spunea că se fute, dar domnul Director a zis că nu se poate aşa ceva. Celui care i se făcuse rău i se scoate pixul din cur, cu care secretarul de redacţie scrie acum procesul-verbal al şedinţei.
   Cu acelaşi pix, domnul Director a redactat lucrarea omagială „ Piteştiul la vârsta majoratului”. Poeta, când aude, întreabă plină de speranţă: „Pot să îl fut dacă e major?”. Cei din sală sunt de acord că da.
   Discuţia revine la tema zilei, cea cu „De ce, pula mea?”
   O traducătoare din limbile sanscrită, aramaică şi alte limbi de circulaţie internaţională se întoarce de la veceu, unde borâse din cauză că băuse ca proasta. Cu o faţă lividă, se aşază pe scaunul pe care stătea un prozator ce tocmai îşi aniversase centenarul, şi rosteşte printre şoapte: „Vine Sfârşitul Lumii”. Cei din sală mai spun o dată că da. În timpul ăsta, se anunţă că la Cluj-Napoca, DNA-ul l-a arestat pe Avram Iancu, iar treizeci şi doi de susţinători au organizat un mitting de susţinere în faţa catedralei  „Mattias”. Episcopul Csaba Fekete a ţinut un moment de reculegere. Poeta a întrebat dacă în momentul ăsta se poate fute? Cei din sală i-au răspuns că e liberă să facă ce vrea, dar pe ei să nu îi mai deranjeze cu astfel de întrebări redundante.
    Domnul Director a zis că îşi asumă el rezolvarea tuturor problemelor, că restul sunt vai de pula lor. Traducătoarea l-a susţinut, spunând că da, aşa este, sunt nişte beţivi. Domnul Director a mai zis că o să înceapă redactarea unei alte opere omagiale, „ Băsescu, de la  Cincinnati la Cincinale” Traducătoarea atrage atenţia că se pronunţă Sinsinati, iar poeta susţine ca acolo a cunoscut un negru care a futut-o  într-un mod excepţional. Prozatorul care o ţinea pe traducătoare în braţe întreabă „cum adică?” Domnul Director îi explică acestuia că trebuie profiat de situaţie şi trebuie concertate toate eforturile în vederea realizării acestui nou volum oficial, care va avea de fapt o sută şaptesprezece volume, opera fiind integral sponsorizată de Exagerat de Fericitul Calindic, care l-a propus pe Băsescu pentru funcţia de Patriarh al României. Prozatorul centenar mai întreabă o dată: „ cum adică?” Poeta se enervează şi strigă în gura mare: „Să te fut în urechi, de boşorog ce eşti”. Traducătoarea încearcă să îi ia apărarea, afirmând despre poetă că este o perversă.
   Într-un final, ne ridicăm, luându-ne angajamentul că vom lucra împreună la volumul omagial. Cel căruia i se făcuse rău se ridică cu greu şi spune că pe el îl doare în cur. Domnul Director spune că o să le facă el singur pe toate cele o sută şaptesprezece volume, iar traducătoarea îl asigură că, în cazul ăsta, o să-i pună la dispoziţie ediţia în limba swahili şi bengali. Prozatorul o ţine una şi bună: „cum adică?” Secretarul de redacţie termină procesul-verbal, intitulat „şedinţă a Filialei Uniunii Scriitorilor, datată 14 martie, având pe ordinea de zi tema „De ce, pula mea?” Poeta îşi cere scuze că nu poate veni cu noi la cârciumă, spunând că trebuie să meargă la cineva acasă, care i-a promis că o fute.  
    

6 commentaires:

gamalia a dit…

Aoleu! Sa nu mai iesi din casa ca o sa dea careva cu masina peste tine !

Raluca Nicula a dit…

Nu esti sanatos! Nu esti sanatos!! Nu esti sanatos!!! Esti genial, in schimb! :D

VanGhelie a dit…

belicios!

papabembe a dit…

gamalia: nu, că mă uit atent când traversez strada
raluca: păi nu e tot aia?
VanGhelie: asta înseamnă că am belit-o?

ioana a dit…

hahahhahah. face toate cele o sută şaptesprezece volume in timp ce dirijeaza orchestra, asta de ce nu zici!?

papabembe a dit…

mi-a fost ruşine.

Enregistrer un commentaire

Membres

Une erreur est survenue dans ce gadget