Despre cum s-a căsătorit roaba lui Dumnezeu, Kali N’ Dick, cu o vulpe şi a făcut un ou

   Pişatul din potirul lui Calindic nu s-a transformat niciodată în vin, pentru că Pruncul Isus a rămas prunc şi în ziua de azi, mărturie stând toate icoanele care îl înfăţişează cum suge de la ţîţa mă-sii. Cu toate acestea, sunt destui superstiţioşi care cred că au băut cel mai bun vin de împărtăşanie din viaţa lor, dar asta nu are nici o legătură cu realitatea. Singurul lucru notabil rămâne acela că iconoclastul a fost schimbat cu un un panou de cinema, pe care s-au proiectat desene animate cu Tom şi Jerry, dar cum aceştia se certau tot timpul, au sfârşit prin a dărâma candelabrul bisericii şi au fost afurisiţi în ultima şedinţă a Comitetului pentru Situaţii de Urgenţă. Exagerat de Fericitul a primit mereu bani pentr refacerea candelabrului, dar nimeni nu ştie pe ce s-au dus banii, iar multă lume a crezut că ăsta e lucru necurat şi s-au înscris în alt partid.

   Cei cincezeci de gemeni unguri au murit de trichineloză de la rinocerul mâncat în biserică, semn că dezlegarea lui Calindic nu a fost eficientă. Coana preoteasa trăieşte şi în ziua de azi din banii pe care îi încasează anual de la Guiness Book, unde apare ca singura fiinţă vie care a depăşit pragul psihologic de 15 g de alcool/L, promiţând că va face tot ce e omeneşte posibil să ajungă la 20, după care se va retrage din viaţa competiţională.

   Dar să părăsim pentru câteva momente capitala Mogadiscio, pentru a ne întoarce în Piteşti, acolo unde, în urma unor investigaţii paranormale conduse de binecunoscuta Ildiko (eu am zis mereu că ungurii ăştia sunt daţi dracului, dar nu aţi vrut să mă credeţi!), o echipă de jurnalişti l-a descoperit pe nimeni altul decât pe Kali N’Dick, alter-ego-ul Exagerat de Fericitului Calindic. Aşa cum reiese din acest caz de omofonie, cu totul particular în limba română, după cum corect sesiza domnul Gigi Becali după ce a pierdut meciul cu FC Nicovalele disputat pe teren propriu, este vorba despre aspectul Yin şi Yang, Anima şi Animus, adică aspectul feminin şi cel masculin în momentul lor de acuplare. Personalitatea numărul unu a prietenei mele imaginare a remarcat, la rândul ei, cum Calindic şi Kali N’Dick formează perechea sado-masochistă în momentul ei de climax, respectiv aspectul maniacal-depresiv în faza de rezoluţie sau postludiu. În timp ce Calindic este exagerat de fericit, Kali N’Dick este un pic trist, aş putea spune chiar melancolic.

   Întrebată fiind cum l-a găsit pe Kali N’Dick, Ildiko a declarat în exclusivitate pentru Postul de televiziune „Emisiune realizată cu sprijinul Centrului Cultural Piteşti” următoarele cuvinte din care nu a înţeles nimeni nimic, dar din care reieşea destul de clar că s-a aplicat aceeaşi metodă ca în cazul Elodiei.

   Alter-ego-ul lui Calindic este avocat de profesie, însă, datorită înclinaţiilor sale spre melancolie, nu a câştigat niciodată nici un proces, toţi clienţii lui fiind acum în puşcărie, unde sunt abrutizaţi şi supuşi perversiunilor sexuale, atât de colegii de penitenciar, cât şi familiile care vin la aceştia în vizită, inclusiv de gardienii şi femeile de serviciu care lucrează în trei schimburi.

   Cunoscând toate acestea, Calindic a decis să-şi însoare alter-ego-ul, lăsându-i acestuia întreaga libertate în privinţa alegerii partenerului. Întreaga pregătire, ca şi ceremonia care a avut loc ulterior, s-au desfăşurat online, în condiţiile unui trafic anevoios, dar cu ajutorul autorităţilor, Sfânta Spovadă şi Sfânta  Căsătorie s-au desfăşurat fără incidenţe majore, cu excepţia poate a câtorva accesări a unor situri porno şi a unuia pe care se transmitea o sinucidere în direct, dar cum aceste accesări s-au făcut invlountar, Exagerat de Fericitul a fost absolvit cu trei mătănii şi o cotizaţie suplimentară.

   Kali N’Dick s-a măritat cu o vulpe, nu înainte însă ca cei doi să fi transferat în contul partidului lui Calindic taxele aferente serviciilor religioase care se săvârşesc în cazul căsătoriilor între persoane de acelaşi sex, dar aparţinând unor specii diferite, motiv pentru care în Canonul Bisericii acest lucru nu a fost niciodată considerat un păcat, mai ales atunci când partenerii se arătau generoşi unii faţă de alţii şi, mai ales, împreună în faţa partidului.

   Povestea de iubire dintre Kali N’Dick şi vulpe e un remake după Micul Prinţ, în care Antoine de Saint Exupery avea o bunică, iar bunica avea o găină, pe care a mâncat-o vulpea, iar alter-ego-ul trist al Exagerat de Fericitului s-a îndrăgostit coup de foudre, ceea ce l-a făcut pe autorul francez să declare într-un interviu înregistrat pentru acelaşi post de televiziune că ungurii ăştia sunt într-adevăr daţi dracului, dar noi ştiam deja acest lucru pentru că rinocerul fusese otrăvit.

   Alter-ego-ul a făcut un ou, dar vulpea nu l-a mai mâncat, temându-se că e un ou stresat. Calindic a intuit corect că era vorba de un ou Fabergé, pe care l-a furat cu ajutorul piraţilor somalezi inflitraţi în rândurile angajaţilor Primăriei pentru a deturna fondurile din taxe şi impozite.

   În Mogadiscio a început să ningă şi Pendiuc e ofticat că i se strică lalele. Acest lucru desigur că nu este adevărat, dar asta a fost spusă de Exagerat de Fericitul Calindic în momentul în care s-a acuplat cu alter-ego ul lui, care a văzut stele verzi.