Contributeurs

jeudi, mars 11, 2010

Jesus Christ şi un primar Superstar


Azi-dimineaţă am ajuns în Centru. Tarabele plecaseră, pentru că afară începuse să ningă viscolit. Termometrul de la la fostul magazin Trivale nu mai indica nimic, nici măcar „sens giratoriu”, aşa că lumea se înghesuia, neştiind care cui trebuie să acorde prioritate. Mulţi alunecaseră şi căzuseră peste cele trei lalele inoxidabile, apărute de sub stratul de gheaţă acoperit cu pavele. În timpul zilei, pavelele se topiseră, aşa că zona se transformase într-un patinoar invizibil.
   După ce m-am angajat într-o alunecare semipericuloasă, soldată cu un cap spart, un membru intermediar fracturat şi un organ al poliţiei comunitare secţionat longitudinal, am renunţat să mai caut cadouri pentru ai mei. M-am prezentat la primul post de prim ajutor, situat în faţa Primăriei, unde o secretară a instituţiei m-a servit cu o cafea, spunându-mi că domnul primar nu poate să mă primească şi că ar fi bine să vin săptămâna viitoare.
„ E ocupat cu organizarea sărbătorilor pascale. Se montează opera comică Jesus Christ superstar.”
„ Dar ştiţi, asta nu e o operă comică. Este o operă rock.”
 „ O fi, dar domnul primar a zis să facem ceva vesel, ca să atragem spectatori.”
   Plin de bandaje, m-am îndreptat spre Centrul Cultural, unde avea loc preselecţia în vederea montării spectacolului. Acolo, o altă secretară mi-a oferit o altă cafea. Inima începuse deja să-mi bată mai tare, la vederea picioarelor dezgolite ale secretarei. Am cerut două cuburi de zahăr, dar secretara mi-a spus că nu mai are şi mi-a oferit două cuburi de gheaţă. Mi le-am aplicat pe membrul fracturat şi deodată am simţit că durerea nu mai este atât de mare.
   În hol se dădeau primele indicaţii scenice:
  „ Vom începe de la fântâna muzicală, unde Jean Botezătorul se va descălţa la bocanci şi va spune: Nu sunt vrednic să-mi deschei şireturile. Mai bine să-mi deschei fermoarul de la pataloni.”

  „ Apoi vom monta scena procesului. Se va face o procesiune de la Tribunal la Curtea de Apel, iar pe traseu vom aşeza oameni purtând lalele sfinţite. Mulţimea va striga: Bine eşti cuvântat, tu, cel care vii în numele nostru, al piteştenilor. Hai FC Argeş. Osana! Dinspre Consiliul Judeţean se va auzi un cor de doi bărbaţi care va striga: Sacrificaţi-l, sacrificaţi-l. În Piaţa Vasile Milea, un grup de suporteri va striga şi el: Free, Jesus, free, Jesus. Vedeţi să fie gata tricourile alea!”
  „ După asta, vom merge la restaurant, unde vom servi cina cea de taină. Aici se va filma scena trădării, în care domnul primar se va ridica în picioare cu un pahar de whisky în mână şi va spune: Cine mă va pupa în cur mai bine, acela mă va vinde. Corul Filarmonicii va intona un fragment din Carmen Buruiana şi un fragment din imnul Champions League. Se poate striga din nou Hai FC Argeş. Osana!”
   Un domn înalt, cu ochelari, începu să strige: „ Lăsaţi copiii de la Teiuleanu să vină la mine!”
   „ Taci, în pula mea de pedofil”, strigă enervat regizorul.
  „ Aşa. Şi unde rămăseserăm? În rolul Mariei Magdalena vreau să-mi găsiţi un transsexual. Dacă nu e nici unul disponibil, o să mă fac eu. Îmi pun o perucă şi îi spăl picioarele lui Isus. Aş prefera una de sârmă, ca să pot să-l frec şi pe spinare. Să se vadă actul devoţiunii. În timpul ăsta, tu, ăla cu chitara, şi, tu, ăla cu ţambalul, o să mixaţi după Ion Dolănescu şi Michael Jackson. Ştiţi cât de mult îi place lui Isus de ăştia doi.”
   În timpul ăsta, un poet celebru, abia întors din Statele Unite, se îndrepta vesel către scaunul pliant pe care stătea regizorul:
  „ Am adus nişte gândaci din Colorado. Ce fac cu ei?”
  „ Ăştia vor face topless la pauză. Acum se pune piesa Jesus Christ Super Star şi intră Horia Brenciu care zice: Bună ziua, doamnelor şi domnilor, pula mea, ce mai zice el acolo, şi o bagă pe aia cu tembela.”
  „ Cu ce?”
  „ Cu tembela, boule. Cu tembela cu premii, morţii mă-sii”
  „ Am înţeles, să trăiţi bine, şefu’! Aşa facem”
  „ După ce se termina cu tembela, vine Iuda, care aruncă cu trei’jdemii de euro în lăutari şi se spânzură de lustră. Aici vreau să fie prezente toate televiziunile, şi, în special, OTV-ul.”
  „ OTV-ul a zis că nu poate, ca de Paşti îl are invitat pe domnul Preşedinte care se sparge la ouă cu poporul”
  „ Îmi bag pula  în ouăle lui şi în poporul lui. Cheamă-i pe ăia de la Argeş TV.”
   Intră secretara.
   „ Dom’ regizor, pot să o spun eu p-aia cu mulţumim sponsorilor şi partenerilor media?”
  „ Nu, fă, nu poţi, că eşti proastă. Dar poţi, în schimb, să-mi sugi pula.”
   Domnul înalt cu ochelari, auzind asta, se trezi din picoteală:
 „ Lăsaţi copiii de la Teiuleanu să vină la mine!”
   Am coborât scările de la Centrul Cultural, unde pregătirile erau în toi. Afară, un cor de tefoane mobile aparţinând Filarmonicii repetau de zor pe patru voci isterice: „ O, viaţa mea”, care avea să încheie spectacolul pascal organizat de Primărie şi Consiliul Local. 
  Vizavi de Primărie, Isus striga populimii venite în număr mare să îl vadă: 
 " Să ne băgăm picioarele în ea de Fântână muzicală şi să ne botezăm cu toţii întru iertarea taxelor şi a impozitelor"
   Jean Botezătorul, descheiat la pantaloni, ţopaia fericit, făcând bulburuci în bazinul gol şi îngheţat: "Amin. Hai FC Argeş. Osana!" 
   Pe fundal, se auzeau orchestra  şi corul Filarmonicii cântând un fragment din "Aş da zile de la mine". O recitatoare şoptea în microfon, pe un ton recitativ: " Să moară toţi dujmanii mei, dacă nu, mă fut cu ei".
   M-am îndepărtat cu paşi repezi, căutând o agenţie de voiaj de unde să-mi fac o rezervare pentru Africa. 
   Afară ningea viscolit, semn că se apropia Paştele.
  

4 commentaires:

elful cinic a dit…

te-am vazut papabemebe erai plin de bandaje multicolore si cu un peste-bibelou de sticla in mina. ceasul de la Trivale era in pauza de masa, semn c-ai fost acolo intre 13 si 13.30.
si-acum propuneri la scenariu:
• faza cu Jean Descaltatorul – pe fundal trebuie sa fie you can leave your head on cintata de-un taraf la tambal. O fata blonda va imparti pliante cu “temeti-va, vine apocalipsa!” si foi cu continutul caloric al alimentelor. in momentul asta se distribuie sarmalele si tuica fiarta
• lalelele vor fi sfintite prin stropire cu vin deochiat de consiliul de administratie al fc arges, toti in violet, cu partafire roz
• in pauza dupa toplessul gindacilor de Colorado sa se desfasoare concursul de miss si mister politistul comunitar, ca tot sunt pe-acolo sa asigure linistea. tot topless. acum se dau mici si berea
• tembela sa se organizeze pentru stinsul fondurilor destinate asfaltarii. premii de participare – calendare cu primaria de anul trecut. alea mari – pix, agenda, sacosa de-aia de cadouri, un loc de consilier pe partimoniu
• iuda trebuie sa se spinzure pe acorduri folk. final apoteotic cu sampanie si banderole tricolore. pe-un proiector se deruleaza imagini cu istoria recenta a orasului: cum au fost facuti primarul, gava, mutu cetateni de onoare, michael jackson in vizita post mortem, adrian paunescu botezindu-si scoala…

Anonyme a dit…

Papabembe, nu mai merge la teatru, că te obnubilează podofilul ăla. Am o curiozitate: se aude că ai o sără; unde o ţii, de ce nu ne-o arăţi? Răule!

Geocer a dit…

Papabembe, ti-a mai spus cineva ca nu esti sanatos?

papabembe a dit…

Da, George. Doctorii de la LSM, dar mi-au zis că nu am leac. Mi-au recomandat să merg la biserică. dar io sunt al dracului şi nu mă duc.
Simfonica, acum să mă ocup şi de tine pe îndelete:
-da, eu eram ăla cu bandaje, dar nu erau multicolore, erau doar tricolore. era diagonala lui pendiuc, aşa cum apare el în momentele oficiale. i-am furat-o de sub pat, unde o ţine pitită , lângă oliţa de noapte. te rog să nu mă întrebi ce căutam eu sub patul lui pendiuc.
-sunt de acord cu blonda, cu apoca-lipsa, apoca-lipsurile, cu sarmalele şi cu ţuica fiartă. de conţinutul caloric al alimentelelor mă doare în cur. dacă nu are e-uri, nu mă interesează.
la ce blondă te-ai gândit mai exact. eu o vreau pe aia de a numit-o gazeta lui golescu poliţizda anului.
-violet cu roz merge. doamna Şenilă ce zice?
-poliţizda face topless???
-dă-le în pula mea de drumuri că şi aşa nu am maşină. eu aştept să se facă metrou şi telegondole.
-finalul apoteotic e când apare pendiuc cu oala de noapte în cap şi toţi angajaţii primăriei se fac nazişti. cine pula mea e Gava? dar Adrian Păunescu? Michael Jackson a murit? asta să i-o spui lu' Mutu? ce e aia "şcoală"? n-am auzit de aşa ceva.

Enregistrer un commentaire

Membres

Une erreur est survenue dans ce gadget