Contributeurs

mardi, mars 16, 2010

Mao Zedung, Dolănescu Jr şi a doua invazie ratată a Ungariei.


    În timpul ăsta, regizorul însărcinat cu montarea „Jesus Christ şi un primar superstar” făcea deja distribuţiile pentru următorul său spectacol, intitulat „Revoluţia culturală a început la Piteşti, după care s-a extins în R.D Congo şi în zonele limitrofe.”
   În rolul lui Che Gava’Ra a fost ales Jean Botezătorul când era mic, dar cum acesta nu avea nicio poză de la botez pe care să şi-o pună pe telefon, a zis că se mai gândeşte.
   În rolul lui Mao Zedung, regizorul a venit cu propunerea de a distribui două tancuri de la Revoluţie, cu care să invadeze Ungaria, dar tancurile au ajuns în Somalia, unde nu mai era nici un ungur şi, de oftică, au dărâmat biserica lui Calindic.
   Pentru rolul lui Fidel Castro s-a ajuns la un compromis, fiind distribuită secretara, care, între timp, făcuse o pasiune pentru policele asistentului de platou, pe care îl confunda cu un trabuc.
   Cel mai bun rol secundar i-a revenit lui Antonio Sabato Junior, zis şi Dolănescu, pentru că era adventist de Ziua a Şaptea şi nu consuma băuturi alcoolice, preferând să se drogheze cu Aurolac.
   Pentru efecte speciale, a fost ales Leonardo da Vinci, interpretat de portarul de la hotelul Muntenia, pentru că avea cele mai multe vicii şi regizorul a zis că lumea nu se prinde.
   Coloana sonoră a fost pusă în seama lui Elvis de la Mioveni, căruia medicul i-a dat acceptul după ce a văzut că la colonoscopie nu prezenta semne de sarcină extrarectală.
   Jean Botezătorul a zis că s-a gândit, dar numai dacă bagă şi Filarmonica în distribuţie. Regizorul a zis că e de acord şi că, în acest sens, va aduce epava de la Titanic pe care o va pune să plutească pe Fântâna Muzicală, alături de două răţuşte de plastic, interpretate de Secretarul General al Primăriei, în tandem cu Preşedintele Consiliului de Administraţie al Clubului FC Argeş. Jean Botezătorul a început să ţopăie fericit, întrebând dacă, după ce se termină filmările, poate să le ia acasă. Regizorul a zis că nu, pentru că fac parte din recuzită. Insistând pe aceeaşi temă, Jean Botezătorul a promis că o va aduce pe Celine Dion, iar regizorul atunci s-a supărat şi i-a zis că e un bou.
   Secretara, sugând din policel, l-a întrebat pe regizor dacă vrea un pahar cu apă, dar pentru că aceasta avea gura plină, şi-a înghiţit cuvintele pe care asistentul de platou tocmai se pregătea să le spună.
   Atunci cineva a deschis o cutie de bere, moment în care Isus a venit pentru a doua oară, spunând că i s-au ofelit lalelele. Dar cum lalelele încă nu apăruseră, au fost chemate de acasă şi li s-a atras atenţia pe un ton destul de calm că sunt aşteptate în cabina de machiaj. Lalelele au spus că spus că sunt cu mâncarea pe foc şi că trebuie să-şi ia copiii de la şcoală, dar că or să vină. Atunci Isus a zis că se duce să se pişe, după care va trage un pui de somn. Secretara l-a întrebat dacă are nevoie de ajutor, dar din nou nu a putut să articuleze nici un cuvânt, iar Isus a zis că se descurcă şi singur, pentru că era telepat şi el citea gândurile la toţi.
   Dolănescu Junior, cel ma credincios dintre toţi, pentru că moştenise de la trac-su toate crucile de aur platinat, a zis că telepatia e sfântă şi că numele ei nu trebuie luat în deşert. Secretara care stătea cu policeul în gură, iar cu indexul şi mijlociul în urechi, pentru că aşa îi ieşise la inventar, a înţeles că a venit ora desertului şi a coborât să ia prăjituri şi un bidon de Pepsi la doi litri jumate, că era promoţie de Paşti. Dar cum asistentul de platou nu putea să plece, şi-a tăiat policarul, căruia secretara i-a dat foc, moment în care acesta s-a transformat într-un şoricar şi a început să cânte din repertoriul piteştenilor Doina şi Aldea Teodorovici. Atunci Jean Botezătorul a zis că nu o mai aduce pe Celine Dion, că şi aşa o costa mult. Regizorul s-a întors către el şi i-a zis că e fraier.
   Leonardo da Vinci trăgea dintr-un joint, scoţând un fum de nu se mai auzea om cu om. Regizorul a început să urle în porta-voce şi atunci fumul s-a risipit, dar eram deja toţi drogaţi, inclusiv secretara, care încă nu se întorsese de la cofetărie pentru că plecase să-şi cumpere tampoane şi alte mărunţişuri pentru uzul intern al Centrului Cultural.

4 commentaires:

Anonyme a dit…

In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice

Anonyme a dit…

Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

Anonyme a dit…

Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”.
Papabemebe, pe tine nu te-au rugat niciodata parintii sa fugi de-acasa?:)

papabembe a dit…

1) Când vine al treilea război mondial?
2) Dar într-o eprubetă ce-are?
3) Ba da, încă de la maternitate. Dar nici de-al dracu' n-am vrut. Astfel încât, au fugit ei de-acasă. Apropo, i-ai văzut pe undeva? Sunt negri ca asfaltul, cu dungi albe, ca la trecerea de pietoni.

Enregistrer un commentaire

Membres

Une erreur est survenue dans ce gadget