În timpul ăsta, regizorul însărcinat cu
montarea „Jesus Christ şi un primar superstar” făcea deja distribuţiile pentru
următorul său spectacol, intitulat „Revoluţia culturală a început la Piteşti,
după care s-a extins în R.D Congo şi în zonele limitrofe.”
În rolul lui Che Gava’Ra a fost ales Jean
Botezătorul când era mic, dar cum acesta nu avea nicio poză de la botez pe care
să şi-o pună pe telefon, a zis că se mai gândeşte.
Pentru rolul lui Fidel Castro s-a ajuns la
un compromis, fiind distribuită secretara, care, între timp, făcuse o pasiune
pentru policele asistentului de platou, pe care îl confunda cu un trabuc.
Cel mai bun rol secundar i-a revenit lui
Antonio Sabato Junior, zis şi Dolănescu, pentru că era adventist de Ziua a
Şaptea şi nu consuma băuturi alcoolice, preferând să se drogheze cu Aurolac.
Pentru efecte speciale, a fost ales Leonardo
da Vinci, interpretat de portarul de la hotelul Muntenia, pentru că avea cele
mai multe vicii şi regizorul a zis că lumea nu se prinde.
Coloana sonoră a fost pusă în seama lui Elvis
de la Mioveni, căruia medicul i-a dat acceptul după ce a văzut că la
colonoscopie nu prezenta semne de sarcină extrarectală.
Jean Botezătorul a zis că s-a gândit, dar numai
dacă bagă şi Filarmonica în distribuţie. Regizorul a zis că e de acord şi că,
în acest sens, va aduce epava de la Titanic pe care o va pune să plutească pe
Fântâna Muzicală, alături de două răţuşte de plastic, interpretate de
Secretarul General al Primăriei, în tandem cu Preşedintele Consiliului de
Administraţie al Clubului FC Argeş. Jean Botezătorul a început să ţopăie
fericit, întrebând dacă, după ce se termină filmările, poate să le ia acasă.
Regizorul a zis că nu, pentru că fac parte din recuzită. Insistând pe aceeaşi
temă, Jean Botezătorul a promis că o va aduce pe Celine Dion, iar regizorul
atunci s-a supărat şi i-a zis că e un bou.
Secretara, sugând din policel, l-a întrebat
pe regizor dacă vrea un pahar cu apă, dar pentru că aceasta avea gura plină,
şi-a înghiţit cuvintele pe care asistentul de platou tocmai se pregătea să le
spună.
Atunci cineva a deschis o cutie de bere,
moment în care Isus a venit pentru a doua oară, spunând că i s-au ofelit
lalelele. Dar cum lalelele încă nu apăruseră, au fost chemate de acasă şi li s-a
atras atenţia pe un ton destul de calm că sunt aşteptate în cabina de machiaj. Lalelele
au spus că spus că sunt cu mâncarea pe foc şi că trebuie să-şi ia copiii de la
şcoală, dar că or să vină. Atunci Isus a zis că se duce să se pişe, după care
va trage un pui de somn. Secretara l-a întrebat dacă are nevoie de ajutor, dar
din nou nu a putut să articuleze nici un cuvânt, iar Isus a zis că se descurcă
şi singur, pentru că era telepat şi el citea gândurile la toţi.
4 commentaires:
In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice
Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”.
Papabemebe, pe tine nu te-au rugat niciodata parintii sa fugi de-acasa?:)
1) Când vine al treilea război mondial?
2) Dar într-o eprubetă ce-are?
3) Ba da, încă de la maternitate. Dar nici de-al dracu' n-am vrut. Astfel încât, au fugit ei de-acasă. Apropo, i-ai văzut pe undeva? Sunt negri ca asfaltul, cu dungi albe, ca la trecerea de pietoni.
Enregistrer un commentaire