teste şi grile

    

   Azi e vineri. Am fost la bibliotecă şi mi-am luat o carte. Am rupt deja patruzeci de file din ea, pe care le-am mâncat cu biscuiţii aduşi de prietena mea imaginară, care a venit pe la ora 1 să mă viziteze. 

   Prietena mea imaginară învaţă să se facă şoferiţă. Eu îi spun că învăţatul dăunează grav sănătăţii, dând exemplu pe doctorii şi asistenţii care sunt acum în ospiciu. 

   Prietena mea imaginară îmi arata câteva exemple de întrebări la care va trebui să răspundă atunci când va da examenul pentru obţinerea dreptului de a fi şoferiţă. 

   Întrebarea numărul unu: 

 "Câţi ani aveţi?

   Întrebarea numărul doi: 

"Sunteţi căsătorită?"

Dacă alege varianta "DA", se trece la întrebări mai grele. 

Dacă alege varianta "NU", se trece la examenul oral, după care i se acordă permisul. Aici nu există variante de întrebări, întrucât canidatul nu are nici un plic cu subiecte de ridicat de pe masă, el fiind acela care trebuie să lase pe masă un plic. 

   Prietena mea imaginară a ales întotdeauna în viaţă varianta mai grea, ceea ce eu nu am înţeles de ce, dar eu tot ţin la ea. 

   Pentru azi, vă prezint testul numărul unu:  

 1. Ce nu aveţi voie să faceţi în timpul opririi vehicului?

Răspuns corect: Să faceţi sex neprotejat.

2. Ce semnifică indicatorul din imagine?

Răspuns: Mi-am pierdut vaca. Răspunde la numele "Cosmina Păsărin". Găsitorului îi ofer recompensă.

3. Ce semnifica indicatorul din imagine? 

Răspuns: Mi-am pierdut sutienul.

5. La cat timp dupa pierderea, furtul sau distrugerea permisului de conducere trebuie sa anuntati autoritatea emitenta?  

Niciodată, că eu oricum conduc fără permis.

6. In ce ordine vor intra in intersectie cele trei autovehicule? 

În ordinea descrescătoare a mărimii coaielor celor care conduc vehiculele. Doamnele au întotdeauna prioritate.

7. Cand se retine permisul de conducere? 

Când are poliţistul chef

8. Ce trebuie sa faca conducatorii de autovehicule la intalnirea indicatorului din imagine? 

Să apese pedala de acceleraţia. Dacă nu se obţine efectul scontat, se va scoate puşca şi se va trage în plin, fără somaţie. Dacă toate aceste eforturi se dovedesc a fi zadarnice, se recomandă părăsirea de urgenţă a vehicului; înseamnă că v-aţi întâlnit cu Terminator

9. Cat timp poate fi mentinut aplicat un garou unei persoane ranite in urma unui accident de circulatie, fara a-i leza tesuturile? 

Până când rănitul ajunge la morgă. După aceaa, garoul se recuperează, pentru că a costat bani.

10. Intr-o zona rezidentiala aveti voie sa circulati: 

Nu aveţi voie să circulaţi decât dacă locuiţi acolo

11. Ce trebuie sa faca conducatorul autoturismului la intalnirea indicatorului? 

În primul rând să se cace, boule, pentru că tocmai ai comis a doua  cacofonie. Apoi, după ce s-a căcat, să îşi caute şi cealaltă jumătate de maşină.

5. Cum trebuie sa procedati daca va intalniti pe drumurile publice cu un politist care va semnalizeaza ca in imaginea de mai jos? 

  Să scot drujba din portbagaj şi să tai mâna poliţistului, că mă enervează când îl văd cu mâna aia ridicată.

8. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului cedeaza trecerea? 

Nu am nici o obligaţie, că toţi sunt nişte escroci.

9. Ce trebuie sa faceti la intalnirea indicatorului din imagine? 

Să mă uit în sus după cârtiţe, şi în sus după berze. Apoi să trec mai departe.

10. Cum va dati seama că a patruns apa in baia de ulei a motorului? 

Când mă sună administratorul ca să mă anunţe că iar am inundat blocul.

11. In cazul unui accident rutier, persoanele cu arsuri multiple pe corp trebuie: 

Incinerate.

Continuarea testului altădată, că acum am obosit şi mă duc să mă culc