E duminică.
Vreme cu soare, cucul s-a sculat de cu zori, bucuros că păsărica de lângă el îi
face ochi dulci. Ceva mai încolo, o specialistă în probleme nutriţioniste
strâmbă din nas, zicând că ochii cucului prezintă semne de hiperglicemie. Privesc
la acest spectacol matinal şi mă doare la cuc de doamna specialistă. Şi cum să
nu te doară, atunci când vezi ditamai păsărica, veselă şi cântătoare?
La Filiala
Uniunii Scriitorilor e forfotă mare. Nici toate păsăricile din lume par că nu
pot linişti agitaţia iscată. Motivul e unul cât se poate de serios. Pe ordinea
de zi a fost introdusă dezbaterea „ De ce, pula mea, nu a vrut Băsescu să
accepte propunerea Academiei Oamenilor de Ştiinţă, care l-a vrut membru de
onoare, dar el nu a vrut?” Au loc polemici, se fac supoziţii, unuia i se face
rău şi i se bagă un supozitor, altuia i se trasează ca sarcină să-i scoată
supozitorul din cur, că nu era supozitor, ci pixul cu care contabilul deconta
notele de plată făcute la cârciumă, o poetă spune că ea s-a săturat şi că o
să-şi bage pula în toţi. Se face linişte.
Intră domnul
Director al revistei la care poeta a scris un poem în alfabetul morse, text
care era să atragă închiderea revistei pe motiv că a publicat mesaje cu tentă
subversivă. Poeta spunea că se fute, dar domnul Director a zis că nu se poate
aşa ceva. Celui care i se făcuse rău i se scoate pixul din cur, cu care
secretarul de redacţie scrie acum procesul-verbal al şedinţei.
Cu acelaşi pix,
domnul Director a redactat lucrarea omagială „ Piteştiul la vârsta majoratului”.
Poeta, când aude, întreabă plină de speranţă: „Pot să îl fut dacă e major?”. Cei
din sală sunt de acord că da.
Discuţia revine
la tema zilei, cea cu „De ce, pula mea?”
O traducătoare
din limbile sanscrită, aramaică şi alte limbi de circulaţie internaţională se
întoarce de la veceu, unde borâse din cauză că băuse ca proasta. Cu o faţă
lividă, se aşază pe scaunul pe care stătea un prozator ce tocmai îşi aniversase
centenarul, şi rosteşte printre şoapte: „Vine Sfârşitul Lumii”. Cei din sală
mai spun o dată că da. În timpul ăsta, se anunţă că la Cluj-Napoca, DNA-ul l-a
arestat pe Avram Iancu, iar treizeci şi doi de susţinători au organizat un
mitting de susţinere în faţa catedralei „Mattias”.
Episcopul Csaba Fekete a ţinut un moment de reculegere. Poeta a întrebat dacă
în momentul ăsta se poate fute? Cei din sală i-au răspuns că e liberă să facă
ce vrea, dar pe ei să nu îi mai deranjeze cu astfel de întrebări redundante.
Domnul Director a zis că îşi asumă el
rezolvarea tuturor problemelor, că restul sunt vai de pula lor. Traducătoarea l-a
susţinut, spunând că da, aşa este, sunt nişte beţivi. Domnul Director a mai zis
că o să înceapă redactarea unei alte opere omagiale, „ Băsescu, de la Cincinnati la Cincinale” Traducătoarea atrage
atenţia că se pronunţă Sinsinati, iar poeta susţine ca acolo a cunoscut un
negru care a futut-o într-un mod
excepţional. Prozatorul care o ţinea pe traducătoare în braţe întreabă „cum
adică?” Domnul Director îi explică acestuia că trebuie profiat de situaţie şi
trebuie concertate toate eforturile în vederea realizării acestui nou volum
oficial, care va avea de fapt o sută şaptesprezece volume, opera fiind integral
sponsorizată de Exagerat de Fericitul Calindic, care l-a propus pe Băsescu
pentru funcţia de Patriarh al României. Prozatorul centenar mai întreabă o
dată: „ cum adică?” Poeta se enervează şi strigă în gura mare: „Să te fut în
urechi, de boşorog ce eşti”. Traducătoarea încearcă să îi ia apărarea, afirmând
despre poetă că este o perversă.
Într-un final, ne ridicăm, luându-ne
angajamentul că vom lucra împreună la volumul omagial. Cel căruia i se făcuse
rău se ridică cu greu şi spune că pe el îl doare în cur. Domnul Director spune
că o să le facă el singur pe toate cele o sută şaptesprezece volume, iar
traducătoarea îl asigură că, în cazul ăsta, o să-i pună la dispoziţie ediţia în
limba swahili şi bengali. Prozatorul o ţine una şi bună: „cum adică?” Secretarul
de redacţie termină procesul-verbal, intitulat „şedinţă a Filialei Uniunii
Scriitorilor, datată 14 martie, având pe ordinea de zi tema „De ce, pula mea?” Poeta
îşi cere scuze că nu poate veni cu noi la cârciumă, spunând că trebuie să
meargă la cineva acasă, care i-a promis că o fute.
6 commentaires:
Aoleu! Sa nu mai iesi din casa ca o sa dea careva cu masina peste tine !
Nu esti sanatos! Nu esti sanatos!! Nu esti sanatos!!! Esti genial, in schimb! :D
belicios!
gamalia: nu, că mă uit atent când traversez strada
raluca: păi nu e tot aia?
VanGhelie: asta înseamnă că am belit-o?
hahahhahah. face toate cele o sută şaptesprezece volume in timp ce dirijeaza orchestra, asta de ce nu zici!?
mi-a fost ruşine.
Enregistrer un commentaire